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　　曾有很多人的童年记忆曾被她治愈过，此刻，她带着她的新作回来了，而我思，曾被她治愈过童年的人，必然也没有忘怀她。

　　以下，是她为新书写的自序，心愿年青的同伴们，也能从中感觉到一种从新开拔的 气力 。

　　我很忧愁这么久的时辰，行家把我忘怀。一个时间过去了，错过了，我什么也没能捉住，就该出场了。

　　可本来，许多年前，我就正在己方的道途上丢失了。好笑的是，我的成名作叫《我的途》，可连作家都不睬解己方的途正在何方。

　　2005年我从成都搬到北京，正在大望途上一座老旧幼区的公寓里，一住即是五年。

　　那功夫，我彻夜赶稿，和同伴正在长安街上奔驰，叙着匆急遽忙的爱情，剖析各行各业的同伴，正在后海的街道上喝醉，听着摇滚笑，满寰宇乱跑。我敢说，敢写。每局部都对我很好。

　　我却感触，这没什么了不得的，属于我的优美时间才刚才下手，异日的我，会有更大的行为。

　　但五年自此，我就逃离了北京。搬走的那天，看着空荡荡的出租屋，我忍住了眼泪。有舍不得，也有不甘愿。

　　乘着纸媒黄金时间的风，我抵达的已是己方的巅峰，余下的人生，都得走下坡途了。

　　纸媒的时间落下帷幕，属于我这一辈漫画家的时间，也下手逐渐过去。正在这些海潮眼前，我感触己方望洋兴叹，只可与世浮重。

　　我逃离北京，搬到了大理。一共的极力，也然而是让下坡时，滚得慢一点罢了。己方年少时那种大胆率真的创作，早就形成了日复一日的使命。颜色魔术师对它的兔子遗失了兴会。

　　我下手厌烦己方画的那些东西，惨白、无趣。思着一辈子都要画这种东西，我抑郁得思告终己方。

　　此刻我把使命做得一团糟了，那我就当己方赋闲了或者退息了吧。放慢脚步，先不苛地糊口。

　　种花、养猫、练习烧饭，修补漏雨的房顶，到旧货商场买二手家具，给生锈的雕栏刷漆……以前感触华侈时辰的事务，每相似都比没魂魄的创作更意思。

　　双手变得粗陋，发型遗失式样，可我感触无比自正在和欢笑。以前有过的高跟鞋，作为未便的幼裙子，相似相似都丢掉了。

　　它们有点像这些年，我由于不相信，强加给己方的东西，都是一种道具，让我饰演“获胜的寂地”。

　　正在真正的糊口中，恋人的随同下。正在日复一日的静谧与中等里，我逐渐看清了己方。

　　很多被遗忘的记忆，也逐渐复苏，多年前正在北京，我那段奇异糊口的事理。和它的美好之处。

　　我正在最淺易，敏銳的年紀，單獨抵達那座都市，正在它最魔幻意思的時間裏，閱曆著己方的黃金時候，與一個個意思的魂魄擦肩而過，望見他們最好的容貌，望見有人盛放如缤紛的花火，也有人失利，墜落。

　　那功夫我用最盛開的心深愛著己方閱曆的統統。我分開時，那麽不甘願，因而不肯回望，逐漸緊閉了己方。

　　原先，我的兔子素來沒有遠離我，只是我正在功利的寰宇裏逐漸變得麻痹了，看不見它了。

　　我找回了顔色魔術師的兔子，找回了思書寫的己方。我那顆思訴說的精神，畢竟複蘇。

　　它們一個個都浮現正在我當前，閉于夢思，閉于戀愛，閉于意會，閉于自正在。一個局部物，一段段閱曆變得無比顯露。它們澎湃而來，堆集如山。多得令我尴尬。

　　但我不再那麽焦心了。歸正，我一經正在與世浮重的盲目中，華侈了十幾年，現正在又有什麽好驚慌的呢。

　　歸正，我都邑變老，歸正，我一經被許多人忘懷，焦心也沒蓄謀義，不如緩緩地創作這本作品，讓己方寫得夷悅，畫得舒服。

　　我和讀者都長大了，成熟了，各自閱曆了己方人生中的曲障礙折，他們值得更好的故事，我值得更好的己方。

　　我就這麽緩緩做著，有時也卡住，也閱曆瓶頸期，也頻頻推倒再來，從新再尋找心底最真、最率直的聲響。

　　2022歲尾，我畢竟把這本書做成了己方舒服的容貌。每個故事，每個句子，每張畫，每個藏正在此中的幼細節。

　　我爱它。耐心地恭候后期造造，打样、校色，堵头布色彩的采选，环衬上的签绘……

　　一个一个细节简直认，一件事务一件事务地胀动，用安静的心反抗一共不确定。……